domenica 8 novembre 2009
martedì 3 novembre 2009
Cozze e scampi
Crema OH! stimolante agli estratti di piante rinfrescanti e afrodisiache Sul mio podio personale del Best Oral Sex Ever ci son due grandi leccatori di passerina, oramai storie vecchie.
Uno era sfacciatamente voglioso, con due labbra carnose e gonfie come canotti. Erano labbra morbide, grandi, rosse, sempre umide; erano labbra pericolose: potevano lasciare segni lividi anche per giorni e giorni.
L'altro non aveva fisicamente niente di così speciale che migliorasse le sue prestazioni ma ci sapeva fare tanto bene. Tanto.
Mentre il primo mordeva, baciava, leccava, titillava e succhiava con voracità, così affamato da sembrarmi più un amante della pepata di cozze o delle chele di scampi al sugo che di una fichetta, l'altro aveva qualcosa in più. Era fantasioso, particolarmente attento e soleva alternare i suoi baci al pepe di cayenna alla masturbazione manuale. Mi leccava, mi succhiava e poi mi sfregava veloce. Impossibile non esplodere di piacere.
Ricordo che questo criminologo, poliziotto della squadra mobile, mi prendeva tutto il bacino e se lo portava su di sé, un pò in alto, di modo che potessi passargli le gambe fin sulle spalle fino a incrociare i piedi dietro la sua schiena e potessi offrire la mia wet pussy alla sua adorata boccuccia. Da quella posizione aveva piena visualizzazione dell'area da trattare e sufficiente libertà manuale per suonarmele a dovere. Io ero il suo violino, la sua chitarra, la sua arpa... io ero la sua orchestra musicale, lui il mio direttore. Una sinfonìa di note sublimi. Subliminali. Sublimanti.
Insomma io godevo come una cicala in calore.
Caso strano, poiché il sesso orale non mi fa impazzire. Diciamo che l'ho inserito tra gli optional ma non é assolutamente indispensabile. Preferisco essere sbattuta sul tavolo di cucina mentre preparo gli gnocchi freschi. Accussì: nuda e cruda, senza preamboli o preavvisi, tanto io in casa non porto mai le mutandine.
Di solito la leccata l'associo a situazioni più rock tipo bagno di locale, fila fuori che aspetta, io in bilico sui trampoli, con un tacco appoggiato alla tazza rotta del cesso mentre con una mano mi tiro su il mini-abito e con l'altra spingo il viso di lui verso di me, perché mi lavori come si deve, non so se mi spiego.
Io sono una di quelle che fa una fatica pazzesca a concentrarsi in posti comodi e tranquilli come il letto. Se putacaso io e un uomo ci trovassimo a guidare in mezzo alla campagna e lui tutto ad un tratto decide di infrattarsi dietro ad un covone ecco, io in quella situazione lì mi ecciterei tantissimo e metterei in campo tutti gli optional, incluso la pepata di cozze.
Purtroppo però il letto mi deconcentra molto e non riesco a starmene stesa e rilassata a farmi fare la centrifuga su e giù per le parti intime. Non so come mai ma mi viene da pensare alla spesa da fare per il giorno dopo.
Dovrei provare con qualche crema stimolante? Personalmente non mi spruzzerei mai niente sulla fichetta, a meno che non sia un prodotto medico sicuro e rigorosamente consigliato dal pacioccone del mio ginecologo.
Pensate che in commercio si possono trovare prodotti che:
Uno era sfacciatamente voglioso, con due labbra carnose e gonfie come canotti. Erano labbra morbide, grandi, rosse, sempre umide; erano labbra pericolose: potevano lasciare segni lividi anche per giorni e giorni.
L'altro non aveva fisicamente niente di così speciale che migliorasse le sue prestazioni ma ci sapeva fare tanto bene. Tanto.
Mentre il primo mordeva, baciava, leccava, titillava e succhiava con voracità, così affamato da sembrarmi più un amante della pepata di cozze o delle chele di scampi al sugo che di una fichetta, l'altro aveva qualcosa in più. Era fantasioso, particolarmente attento e soleva alternare i suoi baci al pepe di cayenna alla masturbazione manuale. Mi leccava, mi succhiava e poi mi sfregava veloce. Impossibile non esplodere di piacere.
Ricordo che questo criminologo, poliziotto della squadra mobile, mi prendeva tutto il bacino e se lo portava su di sé, un pò in alto, di modo che potessi passargli le gambe fin sulle spalle fino a incrociare i piedi dietro la sua schiena e potessi offrire la mia wet pussy alla sua adorata boccuccia. Da quella posizione aveva piena visualizzazione dell'area da trattare e sufficiente libertà manuale per suonarmele a dovere. Io ero il suo violino, la sua chitarra, la sua arpa... io ero la sua orchestra musicale, lui il mio direttore. Una sinfonìa di note sublimi. Subliminali. Sublimanti.
Insomma io godevo come una cicala in calore.
Caso strano, poiché il sesso orale non mi fa impazzire. Diciamo che l'ho inserito tra gli optional ma non é assolutamente indispensabile. Preferisco essere sbattuta sul tavolo di cucina mentre preparo gli gnocchi freschi. Accussì: nuda e cruda, senza preamboli o preavvisi, tanto io in casa non porto mai le mutandine.
Di solito la leccata l'associo a situazioni più rock tipo bagno di locale, fila fuori che aspetta, io in bilico sui trampoli, con un tacco appoggiato alla tazza rotta del cesso mentre con una mano mi tiro su il mini-abito e con l'altra spingo il viso di lui verso di me, perché mi lavori come si deve, non so se mi spiego.
Io sono una di quelle che fa una fatica pazzesca a concentrarsi in posti comodi e tranquilli come il letto. Se putacaso io e un uomo ci trovassimo a guidare in mezzo alla campagna e lui tutto ad un tratto decide di infrattarsi dietro ad un covone ecco, io in quella situazione lì mi ecciterei tantissimo e metterei in campo tutti gli optional, incluso la pepata di cozze.
Purtroppo però il letto mi deconcentra molto e non riesco a starmene stesa e rilassata a farmi fare la centrifuga su e giù per le parti intime. Non so come mai ma mi viene da pensare alla spesa da fare per il giorno dopo.
Dovrei provare con qualche crema stimolante? Personalmente non mi spruzzerei mai niente sulla fichetta, a meno che non sia un prodotto medico sicuro e rigorosamente consigliato dal pacioccone del mio ginecologo.
Pensate che in commercio si possono trovare prodotti che:
- provocano orgasmi clitoridei intensi a base di prodotti biologici,
- che garantiscono ristretteza e calore della vagina,
- ottimizzano la libido di entrambi i partner,
- attirare gli uomini,
- gel lucidalabbra effetto caldo-freddo per fellatio o cunnilingus,
- aumentare il sex appeal nei confronti delle donne,
- aumentare il sex appeal nei confronti degli uomini,
- crema per eccitare il punto G con libretto annesso,
- spray stimolante per lei ma a base di Aloe Vera,
- gel stimolante per lei a base di ginseng,
- primo gel stimolante per il punto G.
Se proprio dovessi acquistare una boiata del genere opterei per la crema stimolante OH!; si presenta in una confezione decisamente più carina, tant'é vero che é stata pubblicizzata su Vanity Fair Italia qualche inverno fa. E se lo consiglia VF...
Non solo rinfresca la vostra boccuccia di rosa intercosciale ma gli estratti di té verde, aloe vera, olio di riso, gin seng, ginkgo biloba, squalane, olio essenziale di menta, wild yam sono afrodisiaci.
Io, fossi in voi, la utilizzerei come antistupro: una roba mentolata tra le cosce deve bruciare come il pepe sugli occhi.
Il pepe sulle cozze invece é la morte sua.
Non solo rinfresca la vostra boccuccia di rosa intercosciale ma gli estratti di té verde, aloe vera, olio di riso, gin seng, ginkgo biloba, squalane, olio essenziale di menta, wild yam sono afrodisiaci.
Io, fossi in voi, la utilizzerei come antistupro: una roba mentolata tra le cosce deve bruciare come il pepe sugli occhi.
Il pepe sulle cozze invece é la morte sua.
domenica 1 novembre 2009
martedì 27 ottobre 2009
Ragazze di oggi
Spesso ripenso alla calabrese con cui ho condiviso un cesso di appartamento tanti anni fa.
Aveva, allora, quasi trent'anni e mi confessò un giorno di non essere mai andata dal ginecologo. Lo diceva con una ostentata sicurezza di sé come se per andarci ci fosse bisogno di morire di cancro alle ovaie o di rimanere incinta, senza pensare che potrebbe essere importante controllare che nessuno ci abbia lasciato un calzino, un condom, uno sputo.
Lei ne era orgogliosa perché convinta così di essere sana come un pesce (ndr morto).
Io non l'avrei toccata nemmeno coll'uccello di un altro.
Una sera tornò preoccupatissima.
Le scappò detto davanti ai suoi amici leghisti che lei non si lavava necessariamente il culo dopo aver cagato.
La derisero e lei si sentì in imbarazzo, così in imbarazzo da parlarmene per convincersi di non aver fatto una pessima figura di merda.
"Bé, dipende come la fai e dove sei; io me lo lavo sempre il culo; se non mi trovo in una casa e non c'é modo di lavarmi o di usare almeno la carta igienica allora uso delle salviette igieniche monouso... se la fai squacquerona mo' so' cazzi tua."
"E che io mica sempre me lo lavo... non sempre ne ho bisogno."
"Perché, la fai dura? Una lavatina te la potresti anche dare... o, quantomeno, tientelo per te e la prossima volta annuisci come tutti gli altri!"
Per questo motivo quando mi ritrovo faccia a faccia col culone di un maschio bianco caucasico ho il terrore di trovare Tarzan che vola da chiappa a chiappa con le sue amate liane. Per non essere razzisti diciamo pure che di fronte a qualunque culo da esplorare io ho una tremenda fifa che le dita mi si incastrino in ragnatele di merda essicate.
Leccare il buco del culo, hobby piacevolissimo, si rileva tormentoso e di dubbia certezza e il 69 con degli sconosciuti mi provoca secchezza vaginale e una fastidiosissima rigidità pelvica.
Nel 69 etero non trovo per niente erotico l'uomo sopra e la donna sotto. Non trovo per niente piacevole il face-sitting, soffocare cioé tra le palle e il culo peloso. Io il 69 lo concepisco di fianco o con me sopra. Io sono un'integralista del sessantanove.
Un limite? La Linda che dichiara apertamente un limite sessuale? Sì. Non me ne vergogno e ne vado fiera.
Il 69 non é fattibile con lui sopra: vedere un uomo da dietro, nudo, col culone aperto, con i peli tra le natiche così buie e inesplorate come le caverne dei film di Indiana Jones, magari con i piedi screpolati e callosi che ti graffiano le orecchie (esagero), con le palle rugose penzoloni e il pisello che ti sfonda la mascella soffocandoti... No. Io non ci sto.
E poi aggiungo che la famosissima e oramai noiosa frase tanto a letto siamo tutti uguali non conta una benemerita cippa; Basta! Io che sono alta uno e ottantasei come posso fare un 69 con un nano cipriota di uno e sessanta?
Anche per un uomo etero ci possono essere situazioni deludenti e imbarazzanti, soprattutto se ha conosciuto la mia ex co-inquilina.
Tempo fa un ragazzo presentatomi da amici comuni mi raccontò di una scopata andata male.
Si trovava in auto con una tipa. Lei ci stava e a lui tirava parecchio. Baci appassionati, mani che scivolano sotto gli indumenti, sotto alle mutandine... Aspetta che mi tolgo la maglia... Dài togliti la camicia... Aspetta che mi slaccio le scarpe... Poi i calzini...
Fu questione di attimi. La puzza di piedi marci riempì l'abitacolo e lui ebbe pochi secondi per darsi fuoco con l'accendino, aprire la portiera e correre a casa.
Non si può pretendere di essere aperti sessualmente. Specie se non ci si é lavato il culo dopo aver cagato o se si ha la tigna ai piedi.
Aveva, allora, quasi trent'anni e mi confessò un giorno di non essere mai andata dal ginecologo. Lo diceva con una ostentata sicurezza di sé come se per andarci ci fosse bisogno di morire di cancro alle ovaie o di rimanere incinta, senza pensare che potrebbe essere importante controllare che nessuno ci abbia lasciato un calzino, un condom, uno sputo.
Lei ne era orgogliosa perché convinta così di essere sana come un pesce (ndr morto).
Io non l'avrei toccata nemmeno coll'uccello di un altro.
Una sera tornò preoccupatissima.
Le scappò detto davanti ai suoi amici leghisti che lei non si lavava necessariamente il culo dopo aver cagato.
La derisero e lei si sentì in imbarazzo, così in imbarazzo da parlarmene per convincersi di non aver fatto una pessima figura di merda.
"Bé, dipende come la fai e dove sei; io me lo lavo sempre il culo; se non mi trovo in una casa e non c'é modo di lavarmi o di usare almeno la carta igienica allora uso delle salviette igieniche monouso... se la fai squacquerona mo' so' cazzi tua."
"E che io mica sempre me lo lavo... non sempre ne ho bisogno."
"Perché, la fai dura? Una lavatina te la potresti anche dare... o, quantomeno, tientelo per te e la prossima volta annuisci come tutti gli altri!"
Per questo motivo quando mi ritrovo faccia a faccia col culone di un maschio bianco caucasico ho il terrore di trovare Tarzan che vola da chiappa a chiappa con le sue amate liane. Per non essere razzisti diciamo pure che di fronte a qualunque culo da esplorare io ho una tremenda fifa che le dita mi si incastrino in ragnatele di merda essicate.
Leccare il buco del culo, hobby piacevolissimo, si rileva tormentoso e di dubbia certezza e il 69 con degli sconosciuti mi provoca secchezza vaginale e una fastidiosissima rigidità pelvica.
Nel 69 etero non trovo per niente erotico l'uomo sopra e la donna sotto. Non trovo per niente piacevole il face-sitting, soffocare cioé tra le palle e il culo peloso. Io il 69 lo concepisco di fianco o con me sopra. Io sono un'integralista del sessantanove.
Un limite? La Linda che dichiara apertamente un limite sessuale? Sì. Non me ne vergogno e ne vado fiera.
Il 69 non é fattibile con lui sopra: vedere un uomo da dietro, nudo, col culone aperto, con i peli tra le natiche così buie e inesplorate come le caverne dei film di Indiana Jones, magari con i piedi screpolati e callosi che ti graffiano le orecchie (esagero), con le palle rugose penzoloni e il pisello che ti sfonda la mascella soffocandoti... No. Io non ci sto.
E poi aggiungo che la famosissima e oramai noiosa frase tanto a letto siamo tutti uguali non conta una benemerita cippa; Basta! Io che sono alta uno e ottantasei come posso fare un 69 con un nano cipriota di uno e sessanta?
Anche per un uomo etero ci possono essere situazioni deludenti e imbarazzanti, soprattutto se ha conosciuto la mia ex co-inquilina.
Tempo fa un ragazzo presentatomi da amici comuni mi raccontò di una scopata andata male.
Si trovava in auto con una tipa. Lei ci stava e a lui tirava parecchio. Baci appassionati, mani che scivolano sotto gli indumenti, sotto alle mutandine... Aspetta che mi tolgo la maglia... Dài togliti la camicia... Aspetta che mi slaccio le scarpe... Poi i calzini...
Fu questione di attimi. La puzza di piedi marci riempì l'abitacolo e lui ebbe pochi secondi per darsi fuoco con l'accendino, aprire la portiera e correre a casa.
Non si può pretendere di essere aperti sessualmente. Specie se non ci si é lavato il culo dopo aver cagato o se si ha la tigna ai piedi.
domenica 25 ottobre 2009
Cinema
Se un'attarente forma vedrai
dalle caccia e abbracciala se puoi
sia essa una ragazza o un ragazzo
senza vergogna
ma da sfrontato
da bravo
la vita é breve
cogli dunque qualsiasi contatto la tua carne al momento muova
non c'é vita sessuale nella tomba
dalle caccia e abbracciala se puoi
sia essa una ragazza o un ragazzo
senza vergogna
ma da sfrontato
da bravo
la vita é breve
cogli dunque qualsiasi contatto la tua carne al momento muova
non c'é vita sessuale nella tomba
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